Regole che vale la pena ripassare

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Stamattina, facendo la doccia, ho notato che la bottiglietta vuota del sapone liquido per la doccia è ancora lì. Ormai sono settimane che aspetto che qualcuno, oltre a me, se ne accorga e decida di buttarla via.

In fondo, basta poco: cinque piccoli gesti che possono salvare un matrimonio.

- si prende la bottiglia,
- la si porta in cucina,
- si apre il contenitore della differenziata,
- si butta la bottiglia nel contenitore,
- si richiude il suddetto contenitore.

Da qui ho cominciato a pensare che sono tante le regole che ci sembrano ovvie (tipo, appunto, buttare nella differenziata la bottiglia vuota) che a volte vale la pena ripassare, per il bene di tutti.

Quando sono uscita dalla doccia, avevo già in mente parte della lista che condivido qui sotto. Ovviamente non è completa, e infatti vi invito ad aggiungere le vostre esperienze. 

Vado:

Tirare indietro la pancia quando si sale sulla bilancia, non aiuta a diminuire il peso.

Nel vedervi andare in bicicletta anche quando piove o nevica non ci fa pensare che siate delle persone più fighe di noi. Solo più bagnate.

Attraversare la strada mentre si guarda il telefonino è pericoloso: al giorno d’oggi i carrozzieri costano un occhio della testa.

Come dice il mio amico Mauro Biani, chi dice “non sono razzista (o fascista, omofobico, maschilista), ma…”, è razzista (o fascista, omofobico, maschilista: comunque non una bella persona).

Dire di aver letto Moby Dick anche se non è vero, è lecito: basta dire che vi piacciono molto le balene e che avete appena scoperto che comunicano tra di loro. In questo modo cambiate subito discorso senza che se ne accorga nessuno.

Non stirare è giusto, ma non tagliarsi le unghie dei piedi e mettere i sandali, no. Mettere le calze con i sandali così non si notano le unghie lunghe non fa che peggiorare la situazione. 

Aggiungere piatti sporchi, soprattutto le posate, in una lavastoviglie già pulita è da stronzi.

Se un uomo fa solo il gesto di darti una sberla, mollalo per sempre. Vi meritate di meglio.

Non mettere il nuovo rotolo di carta igienica al posto di quello finito è considerato un atto crudele e terroristico. Vale anche per chi finisce il latte, le uova, i biscotti o la droga.

Una mela al giorno non toglie il medico di torno, ma in compenso gonfia la pancia.

C’è poco da fare: i peli delle gambe si vedono anche sotto i collant.

Occhio: c’è gente che è astemia. Statene alla larga il più possibile, che poi si ricordano tutto quello che avevi detto la sera prima e ne vogliono riparlare.

Mangiare la Nutella di nascosto fa ingrassare lo stesso (ma meno).

Meglio pochi amici ma buoni, che tanti ma tutti stronzi.

Chi (come sta facendo il mio vicino) invece di scendere dalla macchina e suonare il citofono, per chiamare l’amico usa il clacson, rinascerà cavoletto di Bruxelles.

Il colpo d’aria, come concetto, esiste solo in Italia.

Un uomo vero pulisce la cucina ogni sera. Gli altri, quelli che dicono di essere troppo “stanchi” sono delle pappamolle. Siamo tutti stanchi, la sera.

Una donna vera, mentre l’uomo pulisce la cucina, si versa un whiskino e si spaparanza davanti alla televisione. Non perché è stanca, ma perché ora di sera si è rotta i coglioni di fare la cameriera.

Gli asparagi fanno fare la pipì puzzolente.

Ce ne sono sicuramente molte altre, ma reputo queste le essenziali.

Buona giornata.

L'immagine è della copertina del libro di Mauro Biani, La Banalità del Ma (People ed., 2019)